Mozo, ¿que tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen
los tacos.
En Buenos Aires todos gozan con alegría... y Alegría quedó
embarazada.
Vayamos sin prisa... y Prisa se quedó solo.
Qué es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisión.
¿En qué se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva
tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita
de coca...
Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.
Se encuentran dos adivinas:
Hola, querida, ¿cómo ando?
Vos barbaro, ¿y yo?
Hola ¿está cholo?
No, con mi cheñora y los chicos.
Camarero el pan esta blando!
Pues digale que se calle!
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
La mujer a su marido:
¿Y que te recomendó el acupunturista para el problema del
hígado?
Que coma pescado y me trague las espinas.
Entre sin golpear
...y Golpear se quedó afuera.
¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela?... la super lechuga.
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
Chistes boludos
¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!
Hola ¿está Armando?
No, apenas voy por las instrucciones.
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.
Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.
Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.
¿Con qué cubre su espada Kung Fu?... kun funda.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de
la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio
lejos.
¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
¿En qué?
El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
¿Y la vedulería?
Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
Hola Caperucita verde!
Hola Lobo daltónico!
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'
Chistes cortos y buenos para contar
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer
muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le
responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
Chistes de Cornudos
- Papa, tu tienes cuernos?
- Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...
-Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio
-No, esta en la cama.
-Que, en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tipo no lo se.
- Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi
mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces incluso
se duerme.
+ Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres en
estado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir
nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
- Gracias Doctor.
Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico no
atendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su
señora.
- Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja?
- No, nada.
- Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- Y ahora Maruja??? Sientes???
- Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
- Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!
Un tipo le pregunta a otro:
-¿Como te fue en la casa de tu novia?
-Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis
cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.
En la farmacia:
-¿Que desea, señora?
-Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro.
-!!Bueno, desnudese y empecemos por los cuernos!!
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la
cama con otro hombre.
- Pero Maria, que haces?
- ¿Lo ves? Te dije que era tonto!
La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido con la vecina en una situación comprometida... y le dice al
marido con cara de desprecio:
- Ves como tenia razon yo?!!!, esta tipa es una tarada que se acuesta con el primer gil que se encuentra!!!
Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por que lo dices...?
-Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me
ha vuelto a hacer el amor...
-Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio...
-Pero si Paco no es mi marido...
-Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
-Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
Chistes buenos
- No sabes la pobreza que hay en casa.
- Pues en la mía comemos a la carta.
- Y eso?
- El que saca el as de oros come, los demas no.
Un tipo iba caminando por la calle cuando ve a un amigo venia todo golpeado.
- Que te paso, che?!
- Me asaltaron y me acaban de pegar entre cinco!
- Y no te vengastes?
- Por supuesto! Si no me vengo me matan!
En un juicio:
- ...Asi que condeno al acusado a treinta dias de carcel o
a cincuenta mil pes0s.
- Gracias Señoria, creo que me quedare con el dinero.
- Por que no se pueden cocinar las vacas locas?
- Porque se van de la olla.
- Mama, mama he visto a un perro con un solo ojo.
- Pobrecito, estaba tuerto?
- No, que me he tapado el otro.
- Me juego 1000 pesos a que me escondo y no me encuentras.
- Y yo 5000 a que ni te busco.
- Papa, papa, dame 100 pesos para un pobre señor que
esta gritando en la calle.
- Y que grita?
- "Helados a 100".
Hice un test de inteligencia y los resultados fueron
negativos.
Dos Rusos entre si se dicen "camarada".
Dos Chilenos entre si se dicen "compatriota".
Dos Argentinos entre si se dicen "complice".
Chistes para contar y chistes para que luego te peguen
¿Por qué las películas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.
Un huevo le dice a un Tomate:
- ¿Qué vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomatón, ¿y vos?
El Huevo se puso a llorar.
Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ¿Tiene café frío?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- Buenas. No, no tengo.
Al día siguiente vuelve a aparecer el mismo tipo molesto y pide:
- Buenas, señor. ¿No tiene café frío?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entoncés el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo está en pedo!!! A este lo voy a embromar y mañana pongo café en la heladera.
Al otro día vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen día. ¿Tiene un poco de café frío?
- Sí! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentaría un poquito?...
Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Qué cactussssssssssssssssssssssssssssss...
¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más.
Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!
- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Qué fue lo que dijo?
- No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
Dos granjeros:
- Disculpeme... ¿su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.
-Soñe que ganaba 200 millones de dólares, como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones de dólares?!
-No, el también sueña eso.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.
Chistes de borrachos
Va un borracho caminando con las piernas separadas. Un amigo lo ve y le pregunta:
- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: "Los huevos... ni tocarlos!"
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera,
y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
-Un hombre borracho llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.
Chistes buenisimos
-Ring, ring
-Diga?
-Es la embajada de Laos?
-Si
-Pues uno de vainilla, por favor.
-Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mama, a donde te
vas ? Mama ! Mama, vuelve !
Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
-Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui me lo agarré yo.
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
-Y eso? como te ha ocurrido?
-Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
-Si? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
-Y si se lo coges con la puerta del coche tambien?
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
Cual es el colmo, chiste de cual es el colmo
Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle.
Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo.
Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
Cual es el colmo de un abogado... que le saquen la muela del juicio.
Cual es el colmo de un ajedrecista... participar de peón en la construccion Cual es el colmo de una torre.
Cual es el colmo de un albañil... llamarse Armando Paredes y tener una hija paleta.
Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito.
Cual es el colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire.
Cual es el colmo de un arquitecto... trazar lineas con la regla de su mujer.
Cual es el colmo de un asqueroso... pegar un moco debajo Cual es el colmo de un banco y encontrarse otro.
Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio.
Cual es el colmo de un automóvil... es tener defensa y no tener arquero.
Cual es el colmo de un barbero... tomar el autobús por los pelos.
Cual es el colmo de un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.
Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera.
Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.
Cual es el colmo de un boxeador... sacarse un moco con el guante.
Cual es el colmo de un caballo... tener silla y no poder sentarse.
Cual es el colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podersela tocar.
Cual es el colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
Cual es el colmo de un calvo... que se le transparenten las ideas.
Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.
Cual es el colmo de un campesino... abrir la tranquera para que se ventile el campo.
Cual es el colmo de un carnicero... tener un perro salchicha, una hija jamona y un hijo chorizo.
Cual es el colmo de un carpintero... tener el pelo al cepillo, una pata de palo, una mujer muy cómoda, un hijo listón, unas hijas muy traviesas y un perro que le mueva la cola.
Cual es el colmo de un carpintero... pasarse el día tocando madera.
Cual es el colmo de un cazador... que le salga un hijo pato.
Cual es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.
Cual es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín
¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!
Chistes cortitos
Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer !
Oye papá!, que es el eco?
Es el único que le puede contestar a tu madre !
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
Pero quien ha escrito esta idiotez?
Jesucristo en la Ultima Cena:
Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú me meterás los dedos
En esto se levanta Juan y Jesus le pregunta..
Juan, a donde vas?
A cenar en la barra, que con tanta gentuza no ceno en esta mesa!!!!
Dos hombres charlando en un tren...
Y que tal la familia, son ustedes muchos?
Normal, dos hermanos más y mis padres; Y usted?
37 hermanos!!!!
Pues tendrán a su madre en un pedestal!
Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre la embaraza..
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cuál de las dos?
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
En el colegio de arbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice: Senora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice: jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos
binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer
muy excitada le dice ¿qué hace Ud. mirando por la ventana?. El medico le
responde.
Senora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres
reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
Chistes cortos
-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oia bien... pero se hacía el huevón.
Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre
-¿Qué quiere ser la servilleta cuando sea grande?... quiere ser
billete.
-Me puse el pantalón de rayitas... y Rayitas se quedó en pelotas.
-Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
Es que tengo los papeles en regla.
Eres un fanático de la computación... ¿cierto?
Si... mouse o menos.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis.
¿Qué es un punto dentro de un ataúd?... un punto muerto.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
disponibles en el diario y vió:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras." Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
Bueno, yo sé hacer como pájaro.
Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! ...y se fue volando.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.
Donald usa teclado y Mickey mouse
Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.
Esto que van dos tomates por la carretera y dice uno: Cuidado con el co..POFF .¿Que..CHOFF
¿Por que los hombres tienen dos cabezas? Una para poner los cuernos y otra para llevarlos
¿Qué es aún más divertido que clavar 10 niños en un árbol? ¡Clavar 1 niño en 10 árboles!
¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés? ESCONDINABO
Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...
Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos
¿Cuantos hyppies de los años 60 hacen falta para cambiar una bombilla? 472. Uno para cambiarla y los otros 471 para compartir la experiencia.
¿Cuantos yuppies hacen falta para cambiar una bombilla? Dos. Uno llama al electricista mientras el otro prepara los martinis.
¿Cuantos cantantes de country & western hacen falta para cambiar una bombilla? Doce. Uno la cambia mientras los otros 11 cantan la grandeza de su gesto y la brevedad de la vida.
Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!! |
